Exorcismo ateo

Una habitación simple, con un cuadro de Freud en el fondo y una silla. En el medio de la habitación se encuentra parada una madre, parece compungida, como si hubiera estado llorando. En el piso se encuentra sentada una niña con pijama y un rosario en las manos. Tiene el pelo sobre la cara y murmura algo con la vista fija en el rosario. La mujer mira el reloj con impaciencia. Por el costado ingresan dos hombres, uno vestido con sobretodo negro, sombrero, guardapolvos, lapices en el bolsillo superior y un maletín. El otro trae una camisa cuadrille de mangas cortas, chaleco de lana, pantalón de vestir claro y zapatos. Ambos llevan anteojos de marcos gruesos.

Madre: Hola Señor Científico, gracias por venir tan rápido... (solloza)

Científico: Tranquila compañera de evolución, estamos aquí, con el ingeniero, para ayudarla.

Ingeniero: Buen dia, señora.

Científico: Cuenteme que es lo que anda pasando con la niña.

Madre: No se, señor. El otro día salimos al campo, estábamos en un picnic. En un momento se acerco y me mostró el collar que tiene en las manos... Ese día, a la noche, se empezó a sentir culpable... me decía que era culpable de que mataran... mataran al hijo de un señor... no entiendo a lo que se refería ...(empieza a quebrarse) después comenzó a recitar frases sobre un padre... y de reinos... A la noche quería dar gracias a alguien por la comida... le pregunté si era al almacenero, pero me dijo que no, que era a alguien que creo el mundo y nos miraba como nos portábamos... (Se termina de quebrar) Ya no entiendo nada, últimamente se encierra a “rezar” y no se que es eso. (rompe en llanto, el científico y el ingeniero se miran seriamente y asienten)

Científico: Creo que estamos, si las pruebas empíricas no fallan, ante una posesión...

Ingeniero: Una posesión religiosa (la madre los mira consternada)

Científico: Déjeme explicarle, existen cierto tipos de artículos que llevan a la mente humana a desvariar. Objeto que parecen excitar las mentes para imaginar mundos inexistentes e incomprobables por medio de la lógica. Su hija ha encontrado, ese día, uno de esos objetos. (se acerca a la niña y observa a una distancia prudente lo que la niña tiene entre las manos) Si, si, efectivamente tiene entre sus manos lo que en la jerga se llama “rosario”. Lamento decirle que su hija ha caído presa de uno de los mundos mas ilógicos y fantasiosos que existen...(con énfasis) Ha caído en el “cristianismos” (la madre rompe a llorar y el ingeniero la consuela) Pero no se preocupe, en la Universidad de Massachuset nos enseñan a lidiar con estos problemas. (al ingeniero) Prepare los materiales para expulsar a esta religión, no vamos a dejar que se lleve a otro Homo sapiens.

El ingeniero, con prisa, abre el maletin y saca de él un abaco, un pendulo de Newton, el libro del “origen de las especies”, un estetoscopio y una botella de agua oxigenada. Le pasa al Científico el estetoscopio y el libro.

Ingeniero: Todo listo, señor.

Científico: (mirando con preocupación a la niña) Perfecto, preparemosnos, lo voy a necesitar bien despierto. Si la religión queda libre podría tomas posesión de cualquiera en esta habitación. (saca algo del bolsillo) Tome. Cuando salga, trate de que entre en este tubo de ensayos. Empecemos! (a la madre) Siente a la niña en la silla!

Todos toman, en el escenario, la posición del cuadro de la evolución. La siguiente charla se dará de forma estática en las siguientes posiciones: el Científico atrás de todos, parado con la vista al horizonte simulando concentrarse. El ingeniero levemente agachado mirando la situación entre la madre y la niña, con una mirada curiosa. La madre agachada atrás de la niña y la niña sentada en el piso encorvada sobre el rosario.

Hija: Padre nuestro que estas en … (continua el rezo con un murmullo)

Madre: Hija, hay unos señores que quieren verte, necesito que te sientes en la silla (la trata de levantar pero le es imposible).

Ingeniero: (con cara de entusiasmo) es la primera vez que voy a estar en una expulsión de religión.

Científico: (con los ojos cerrados y la cabeza levantada) Yo estuve en muchos y, la verdad, que no deseo estar en ninguno mas.

Se rompe el cuadro. La madre levanta a la niña y con dificultad la sienta en la silla

Científico: (a la madre) Agarrela de la mano. (al ingeniero) Usted pongase a del otro lado con el ábaco y recite las tablas.

Ingeniero: Cual? La del dos?

Científico: No, este es un caso de “cristianismo”. Tendrá que recitar la tabla del cinco! (el ingeniero toma su lugar y comienza a murmurar la tabla del cinco. El científico se “persigna” con los hombros y la frente haciendo un triangulo) Cateto al cuadrado mas cateto al cuadrado es igual a hipotenusa al cuadrado. (le tira agua oxigenada y empieza a recitar la teoría del Big Bang con el tono de las películas de exorcismos) “En un principio el universo era un punto candente en el universo...”

Hija: (da un grito y se revuelve en la silla) No... el universo fue creado en siete dias por nuestro señor el creador...

Ingeniero: (alza la voz) cinco por cinco, veinticinco... (vuelve a murmurar)

Científico: (continua) en un instante el punto se inflamo y se comprimió generando una gran energía, estallando en un gran Big Bang que dio paso al choque y creación de los átomos. Allí comenzó el universo...

Hija: (ríe de manera diabólica) Ya los veré a todos ustedes en las puertas del edén! Serán parte del reino eterno por toda la eternidad. Allí estarán los abuelitos y las mascotas cuyas almas han partido al cielo! (se ríe a carcajadas).

Ingeniero: (gritándole a la niña) El alma no es empíricamente comprobable, es solo una falacia, creación de mentes afiebradas para imponer leyes que beneficien a los poderosos (le propina una cachetada a la niña).

Madre: (le grita al ingeniero) Que hace?

Científico: Mantenga la voluntad científica ingeniero! (La rocía con mas agua oxigenada) Ya no la puedo contener con el agua oxigenada! (Continua con mas fuerza) la condensación de gases y la gravedad hicieron que la materia se comprimiera, y en un primer estallido naciera el sol. Y de su material sobrante nacería la Tierra...

Hija: (gritando al cielo) Perdonalos padres. No saben lo que hacen.

Científico: (gritando con las manos elevadas al techo) Y del choque de los átomos nacieron los aminoácidos y las proteínas...

Hija: (gritando) No, No. (se sacude en la silla)

Científico: (continua) Que se fusionaron... (el ingeniero levanta la voz recitando las tablas) formando las cadenas helicoidales de la genética, entrando en una espiral evolutiva... (la hija reza en voz alta) creando la vida y el homo sapiens. (momento de tensión, todos quedan estáticos).

Hija: (mirando al publico) Su ciencia no puede explicar la muerte y lo que hay tras ella! Los veré en el paraíso!

Científico: (gritando y haciendo un triangulo de agua oxigenada) En el nombre de Popper, padre del método Científico moderno, te ordeno a ti, ilógica religión que abandones este cuerpo pre-puberal! Por las leyes de la termodinámica! Eureka! (la niña grita y se desmaya. Agitado le dice al ingeniero) Allí esta la religión, atrapela rápido. (se agacha y se sienta en el suelo agitado y respirando con dificultad).

Ingeniero: (hace movimientos en el aire y tapa el tubo de ensayo. Saca un pañuelo del bolsillo del pantalón y se seca la frente. Con voz agitada) Ya esta, ya la atrape... (le tiende la mano al Científico) Déjeme ayudarlo...

Con paso cansado los dos comienzan a guardar las cosas en el maletín. Le sacan el rosario a la niña y lo guardan en un sobre, que termina adentro del maletín. La niña se recupera y abraza a la madre. El Científico se coloca el sobretodo y el sombrero, y se dispone a salir seguido del Ingeniero. La madre se acerca y toma al Científico de la mano.

Madre: (entre lágrimas) Muchas gracias señor Científico! (lo abraza) gracias por recuperar a mi hija!

Científico: (la aparta, la mira a los ojos) No me agradezca a mi, agradezcale a la ciencia, que es el verdadero dios.

El Científico hace un gesto con el sombrero y sale de escena seguido por el ingeniero. Apagón.

FIN