Shakespeare en la verduleria

-->En un verdulería común y corriente. En la escena están el verdulero y una señora comprando verduras, típica escena de verdulería de barrio.

Verdulero: Algo mas señora?

Señora: A cuanto tiene los tomates?

Verdulero: Treinta pesos el kilo.

Señora: Ay! Pero que barbaridad! Cuando fue que aumento tanto?

Verdulero: (cortante) No se doña, pero esta a ese precio hacer rato.

Señora: Y la lechuga?

Verdulero: veinte las dos plantas.

Señora: Ah... y la zanahoria?

Verdulero: veintidós el kilo. (harto) Va llevar algo o va a seguir haciendo un relevamiento de mercado?

Señora: Si, si, perdón... deme... mmm... deme... A cuanto tiene los limones?

Verdulero: No se... a cuanto los quiere?

Señora: Ay, no sea tonto (se ríe). A cuanto esta?

Verdulero: (deseando que se vaya) Diez peso el kilo le parece?

Señora: Ah, que barato, deme dos. (el verdulero comienza a llenar una bolsa) No, espere. Que hace?

Verdulero: No me pidió dos kilos de limones?

Señora: No, no. Que voy a hacer con dos kilos de limones? Deme dos limones.

El verdulero se dispone a volver a acomodar los limones cuando entra en escena un personaje vestido como Hamlet.

Verdulero: No... lo que me faltaba.

Señora: Ay, que muchacho tan... “pintoresco”. Quien es?

Verdulero: El loco de la vuelta, se cree que es algún personaje de ramblert o no se que cosa me dijeron, no se, es un pesado... (al pibe) Pibe, en quince cierro, así que pedí rápido.

Pibe: Ja, que pintoresco es ver a un vasallo dirigirse de semejante manera a alguien de tan alto porte como es el que les habla. Sabed que a mas de uno le han cortado la cabeza por tamaña insolencia.

Señora: Parece educado!

Verdulero: Es un pesado... Disculpe, pero lo voy a atender a él primero.

Señora: Pero como no, adelante.

Verdulero: (al pibe que duda frente a un zapallo anco) decime pibe, que queres?

Pibe: Tú no eres mi enemigo. Tú eres tú y no eres un Zapallito. ¿Que es un zapallo anco? Esa cascara, ese cabo, ese gusto dulce, no componen un zapallo anco...Todo eso te compone a ti oh, dulce verdura... ¡Cambia de nombre! ¡Un nombre no es nada! Demos a una rosa otro nombre, y no por ello dejará de agradarnos; su perfume no será por eso menos suave. Si el zapallo anco tuviese otro nombre, toda su gracia y su perfección quedarían en él. ¡Borra tu nombre, oh zapallo anco, ese nombre que no es nada, ese nombre que no constituye tu ser! ¡Bórralo y tóma a mí paladar en cambio, a mí paladar todo entero!

Verdulero: Que?

Señora: Ay, que profundo.

Verdulero: Te llevas el zapallo entonces?

Pibe: No (deja el zapallo y toma un paquete de verdurita). Hacer o no hacer sopa de verduras esta noche, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma sufrir de no tener caldito de gallina y las galletas de la injusta fortuna o tomar las cacerolas contra un mar de a dversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Comer, dormir… nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne… Es un churrasco piadosamente deseable. Comer, dormir, dormir… quizá soñar. Ahí está la dificultad...

Señora: (aplaude) Bravo, bravo!

Verdulero: Callese señora (al pibe). Decidite de una vez pibe, por favor.

Pibe: (frente a los tomates) Estremecidos, pálidos aun de inquietud, permitamos respirar un instante a la paz aterrada y en breves palabras dejad que os anuncie nuevas luchas que van a emprenderse en lejanas hornallas. La sedienta Erynne de esta tierra empapará sus labios en la sangre de sus propios hijos; la dura guerra atravesará sus campos con ajos y cebollas. Esas miradas hostiles que, semejantes a los meteoros de un cielo turbado, todos de una misma naturaleza, todos creados de idéntica substancia, se chocaban hace poco en la contienda intestina y en el encuentro furioso de la hecatombe de la olla, en adelante armoniosamente unidas, se dirigirán a un mismo objetivo y procederán a ser tuco para los ñoquis.

Verdulero: Entonces llevas tomates.

Señora: (supira enamorada) Cuanta pasión!

Pibe: (percatándose de la señora)¡Silencio! ¿Qué resplandor se abre paso a través de estos cajones d e madera? ¡Es la verdura, y esta señora, la fruta! ¡Surge, esplendente manzana, y mata a la envidiosa lechuga, lánguida y pálida de sentimiento porque tú, su doncella, la has aventajado en hermosura! ¡No la sirvas sin sazonar, que es envidiosa! ¡Es mi vida, es mi amor el que aparece!… Hablan sus ojos; les responderé!…Soy demasiado atrevido. No es a mi a quien habla. Las más resplandecientes cebollas de todo el recinto, teniendo algún quehacer ruegan a sus ojos que brillen en sus esferas hasta su retorno. ¡El fulgor de sus mejillas avergonzaría a los astros, como la luz del día a la de una lámpara! ¡Sus ojos lanzarían desde la bóveda celestial unos rayos tan claros a través de la región etérea, que cantarían las aves creyendo llegada la aurora!…

Señora: (entre ruborizada y excitada) Ay, pero que caballero.

Pibe: (ante la mirada atónita del verdulero) Bella dama, venid conmigo. Prometo ante cualquier Dios amarla y protegerla. Derrocare a cualquier rey por el brillo de su mirada. Viviré las mas grades aventuras por la dulzura acogedora de su sonrisa. Realizare cualquier proeza por el solo hecho de recibir su mano en sagrado matrimonio.

Señora: Ay, si! (salen ambos por el foro)

Verdulero: (boquiabierto) No te la puedo creer (saliendo un poco de su estupor) no te la puedo creer (cayendo en la cuenta de algo) No te la puedo creer, la vieja no me pago la verdura!

Apagón

FIN

Exorcismo ateo

Una habitación simple, con un cuadro de Freud en el fondo y una silla. En el medio de la habitación se encuentra parada una madre, parece compungida, como si hubiera estado llorando. En el piso se encuentra sentada una niña con pijama y un rosario en las manos. Tiene el pelo sobre la cara y murmura algo con la vista fija en el rosario. La mujer mira el reloj con impaciencia. Por el costado ingresan dos hombres, uno vestido con sobretodo negro, sombrero, guardapolvos, lapices en el bolsillo superior y un maletín. El otro trae una camisa cuadrille de mangas cortas, chaleco de lana, pantalón de vestir claro y zapatos. Ambos llevan anteojos de marcos gruesos.

Madre: Hola Señor Científico, gracias por venir tan rápido... (solloza)

Científico: Tranquila compañera de evolución, estamos aquí, con el ingeniero, para ayudarla.

Ingeniero: Buen dia, señora.

Científico: Cuenteme que es lo que anda pasando con la niña.

Madre: No se, señor. El otro día salimos al campo, estábamos en un picnic. En un momento se acerco y me mostró el collar que tiene en las manos... Ese día, a la noche, se empezó a sentir culpable... me decía que era culpable de que mataran... mataran al hijo de un señor... no entiendo a lo que se refería ...(empieza a quebrarse) después comenzó a recitar frases sobre un padre... y de reinos... A la noche quería dar gracias a alguien por la comida... le pregunté si era al almacenero, pero me dijo que no, que era a alguien que creo el mundo y nos miraba como nos portábamos... (Se termina de quebrar) Ya no entiendo nada, últimamente se encierra a “rezar” y no se que es eso. (rompe en llanto, el científico y el ingeniero se miran seriamente y asienten)

Científico: Creo que estamos, si las pruebas empíricas no fallan, ante una posesión...

Ingeniero: Una posesión religiosa (la madre los mira consternada)

Científico: Déjeme explicarle, existen cierto tipos de artículos que llevan a la mente humana a desvariar. Objeto que parecen excitar las mentes para imaginar mundos inexistentes e incomprobables por medio de la lógica. Su hija ha encontrado, ese día, uno de esos objetos. (se acerca a la niña y observa a una distancia prudente lo que la niña tiene entre las manos) Si, si, efectivamente tiene entre sus manos lo que en la jerga se llama “rosario”. Lamento decirle que su hija ha caído presa de uno de los mundos mas ilógicos y fantasiosos que existen...(con énfasis) Ha caído en el “cristianismos” (la madre rompe a llorar y el ingeniero la consuela) Pero no se preocupe, en la Universidad de Massachuset nos enseñan a lidiar con estos problemas. (al ingeniero) Prepare los materiales para expulsar a esta religión, no vamos a dejar que se lleve a otro Homo sapiens.

El ingeniero, con prisa, abre el maletin y saca de él un abaco, un pendulo de Newton, el libro del “origen de las especies”, un estetoscopio y una botella de agua oxigenada. Le pasa al Científico el estetoscopio y el libro.

Ingeniero: Todo listo, señor.

Científico: (mirando con preocupación a la niña) Perfecto, preparemosnos, lo voy a necesitar bien despierto. Si la religión queda libre podría tomas posesión de cualquiera en esta habitación. (saca algo del bolsillo) Tome. Cuando salga, trate de que entre en este tubo de ensayos. Empecemos! (a la madre) Siente a la niña en la silla!

Todos toman, en el escenario, la posición del cuadro de la evolución. La siguiente charla se dará de forma estática en las siguientes posiciones: el Científico atrás de todos, parado con la vista al horizonte simulando concentrarse. El ingeniero levemente agachado mirando la situación entre la madre y la niña, con una mirada curiosa. La madre agachada atrás de la niña y la niña sentada en el piso encorvada sobre el rosario.

Hija: Padre nuestro que estas en … (continua el rezo con un murmullo)

Madre: Hija, hay unos señores que quieren verte, necesito que te sientes en la silla (la trata de levantar pero le es imposible).

Ingeniero: (con cara de entusiasmo) es la primera vez que voy a estar en una expulsión de religión.

Científico: (con los ojos cerrados y la cabeza levantada) Yo estuve en muchos y, la verdad, que no deseo estar en ninguno mas.

Se rompe el cuadro. La madre levanta a la niña y con dificultad la sienta en la silla

Científico: (a la madre) Agarrela de la mano. (al ingeniero) Usted pongase a del otro lado con el ábaco y recite las tablas.

Ingeniero: Cual? La del dos?

Científico: No, este es un caso de “cristianismo”. Tendrá que recitar la tabla del cinco! (el ingeniero toma su lugar y comienza a murmurar la tabla del cinco. El científico se “persigna” con los hombros y la frente haciendo un triangulo) Cateto al cuadrado mas cateto al cuadrado es igual a hipotenusa al cuadrado. (le tira agua oxigenada y empieza a recitar la teoría del Big Bang con el tono de las películas de exorcismos) “En un principio el universo era un punto candente en el universo...”

Hija: (da un grito y se revuelve en la silla) No... el universo fue creado en siete dias por nuestro señor el creador...

Ingeniero: (alza la voz) cinco por cinco, veinticinco... (vuelve a murmurar)

Científico: (continua) en un instante el punto se inflamo y se comprimió generando una gran energía, estallando en un gran Big Bang que dio paso al choque y creación de los átomos. Allí comenzó el universo...

Hija: (ríe de manera diabólica) Ya los veré a todos ustedes en las puertas del edén! Serán parte del reino eterno por toda la eternidad. Allí estarán los abuelitos y las mascotas cuyas almas han partido al cielo! (se ríe a carcajadas).

Ingeniero: (gritándole a la niña) El alma no es empíricamente comprobable, es solo una falacia, creación de mentes afiebradas para imponer leyes que beneficien a los poderosos (le propina una cachetada a la niña).

Madre: (le grita al ingeniero) Que hace?

Científico: Mantenga la voluntad científica ingeniero! (La rocía con mas agua oxigenada) Ya no la puedo contener con el agua oxigenada! (Continua con mas fuerza) la condensación de gases y la gravedad hicieron que la materia se comprimiera, y en un primer estallido naciera el sol. Y de su material sobrante nacería la Tierra...

Hija: (gritando al cielo) Perdonalos padres. No saben lo que hacen.

Científico: (gritando con las manos elevadas al techo) Y del choque de los átomos nacieron los aminoácidos y las proteínas...

Hija: (gritando) No, No. (se sacude en la silla)

Científico: (continua) Que se fusionaron... (el ingeniero levanta la voz recitando las tablas) formando las cadenas helicoidales de la genética, entrando en una espiral evolutiva... (la hija reza en voz alta) creando la vida y el homo sapiens. (momento de tensión, todos quedan estáticos).

Hija: (mirando al publico) Su ciencia no puede explicar la muerte y lo que hay tras ella! Los veré en el paraíso!

Científico: (gritando y haciendo un triangulo de agua oxigenada) En el nombre de Popper, padre del método Científico moderno, te ordeno a ti, ilógica religión que abandones este cuerpo pre-puberal! Por las leyes de la termodinámica! Eureka! (la niña grita y se desmaya. Agitado le dice al ingeniero) Allí esta la religión, atrapela rápido. (se agacha y se sienta en el suelo agitado y respirando con dificultad).

Ingeniero: (hace movimientos en el aire y tapa el tubo de ensayo. Saca un pañuelo del bolsillo del pantalón y se seca la frente. Con voz agitada) Ya esta, ya la atrape... (le tiende la mano al Científico) Déjeme ayudarlo...

Con paso cansado los dos comienzan a guardar las cosas en el maletín. Le sacan el rosario a la niña y lo guardan en un sobre, que termina adentro del maletín. La niña se recupera y abraza a la madre. El Científico se coloca el sobretodo y el sombrero, y se dispone a salir seguido del Ingeniero. La madre se acerca y toma al Científico de la mano.

Madre: (entre lágrimas) Muchas gracias señor Científico! (lo abraza) gracias por recuperar a mi hija!

Científico: (la aparta, la mira a los ojos) No me agradezca a mi, agradezcale a la ciencia, que es el verdadero dios.

El Científico hace un gesto con el sombrero y sale de escena seguido por el ingeniero. Apagón.

FIN

Amigos son los... amigos

El lugar es una sala a media luz. Al fondo se ve un catre con una sabana y debajo un bulto, como una persona que duerme. Delante de ella se encuentran sentado en el piso dos personas en pijama, se los nota aburridos mirando para todos lados. Uno de ellos, el mas inquieto, mueve las piernas y resopla. En un momento se para, va hacia uno de los lados y vuelve, se sienta, vuelve a resoplar y mira a su compañero.

Personaje 1: Cuando te vas a ir? No ves que si no te vas no me sacan de acá?

Personaje 2: (con serenidad) Andate vos...

P1: Ya te dije que si no te vas no me puedo ir, aparte... vos sos el imaginario acá!

P2: Que decís? Cualquiera... (se acomoda en el piso) vos sos el imaginario. Vos te tenes que ir.

P1:( se para) No empeces de vuelta con eso, ya sabemos los dos que el imaginario sos vos... Acordate que yo viví la invasión de los venusinos, que nos quisieron sodomizar con sus armas interestelares, cuando pluton viro su rotación de manera inesperada en el año de la tortuga indostana... Y vos donde estabas? Eh? No estabas porque no existías!

P2:(se levanta tranquilo y adopta una pose de reflexión) Lamento decirle, amigo mio, que se confunde. Los velociraptors solo saben de su existencia por sus víctimas, es por eso que usted cree que vino antes, pero la verdad es que, como dijo (o se olvido de decir) Chopin, solo las víctimas son reales y solo ellas le pueden dar existencia a sus victimarios. Por lo tanto, yo, víctima de sus injurias soy quien le da status de realidad a usted. Por lo tanto usted no existe porque solo es imaginado por mi!

P1:(después de salir de su estupor) No digas pavadas! Yo recuerdo cuando salí de aquella olla llena de almas todo pegoteado y me enfrente a cien dioses para poder llegar acá y...

P2:(enérgico) Ahí estas desvariando! El alma no existe! Ya lo dijo Nostradamus!

P1:(gritando) Si que existe! Nostradamus era un gil al que le gustaba comer zanahorias! No se pude creer en nadie que coma zanahorias! Mucho menos en Bugs Bunny!!

P2:(altanero) Yo soy apóstol del conejo de pascua!

P1:(enojado) Basta, siempre me haces lo mismo! Me salís con conversaciones de filosofía profunda para de desviarme de la conversación! Ya te lo dije, Andate!

P2: No me voy nada (comienza a pasear por la sala) Mucho menos teniendo amigo imaginarios como vos.

P1:(amenazante) Mira, si no te vas...

P2:(enfrentándolo) Que?

P1: Te vo ase cagar... (hace que saca un cuchillo imaginario)

P2:(con cara de susto) No, para loco, guarda eso que vas a lastimar a alguien.

P1:(con tono malevo) Ya es tarde hermano. Ya pele facón y tiene sed de sangre!

P2:(con tono español) Ah! Con que esas tenemos maldito bellaco! (Saca una espada imaginaria)... Vuestras injurias se acaban aquí. Pagareis con vuestra vida! (se pone en pose de lucha)

P1: Ahora vas a ver! (saca una espada imaginaria exageradamente larga y se termina cortando, P2 se empieza a reír) Basta, cuando se invento el revolver se acabaron los guapos! (saca una pistola imaginaria)

P2:No, no (se arrodilla pidiendo clemencia) no me mates! (P1 duda y P2 aprovecha para sacar una pistola) Aha! Dudaste, este es tu fin. Y ahora que pasa? (Ambos personajes giran apuntándose y se alejan)

P1:(hablando como vaquero) Hagamos un duelo, a ver quien es el mas rápido del nosocomio!

P2:(imitándolo) Me parece bien... pero hay que seguir las reglas... tenemos que contar doce pasos (se acerca a P1 como para marcar el lugar de los doce pasos y de sorpresa lo apuñala en el estomago) Toma puto!

P1: Ahg! Toma gato! (lo balea a P2)

Pelean hasta que uno de los dos lanza una granada, explota y terminan los dos en el piso simulando estar muertos. Pasa un tiempo y se oye golpear un puerta. Los dos se reincorporan de un salto.

P1: Ahí esta el enfermero! Al que le de la medicación es el real! Ya vas a ver!

P2: Seguro que me la da a mi!

Entra el enfermero y los dos lo esperan con la mano extendida, pegado uno al lado del otro y parados firmes. El enfermero los pasa de largo sin prestarles atención. Se para adelante de la cama.

Enfermero: Levantate Joaquín, tenes que tomar la medicación.

Se incorpora Joaquín, tiene un aspecto desalineado. Esta despeinado y parece confundido. Agarra el vaso con los medicamentos y se lo toma. Se queda mirando a la nada sin devolverle el vaso, el enfermero se lo quita con delicadeza y se va. Joaquín levanta la mirada hacia donde están los personajes con cara de asombro.

Joaquín: Chicos, bajen la voz que sino se van a dar cuenta de que no se fueron.

Joaquín se vuelve a acostar y se tapa. Los dos personajes, desconcertados vuelven a su posición inicial. Se quedan así un rato. P2 mira a P1.

P2: Pero yo fui su amigo imaginario primero!

FIN

La Gorda Primordial - primeras disertaciones de Freud

Es increible lo poco que sabemos sobre los escritos de los demas. Por ejemplo, este texto sera ignorado por la mayoria de ustedes. Pasare a ser un genio incomprendido y despreciado a pesar de la majestuosidad de mis escritos, a pesar de mi perfecta prosa, de la claridad de mi pensamiento; solo para ser publicado años despues de mi muerte, en donde se apreciara el hecho de haber nacido adelantado a mi epoca. Pero no es ese el tema que nos reune hoy. El tema principal de esta exposicion es sobre uno de los autores mas grandes y enigmaticos de todas las epocas, el Dr. Sigmund Freud. Sus escritos son, a falta de un mejor adjetivo, un quilombo y muchos de ellos se descubren a diario con nuevas ideas que queria proponer.
Pero para enterder un poco lo que vamos a tratar deberiamos ubicar un contexto historico y hablar algo de la biografia de este autor. Freud nacio en algun momento del 1800 y murio por 1900, pero no vivio mas de 100, sino menos. Se sabe que nacio en un pais en donde se hablaba aleman, cerca o en Alemania. Dando como suficientes y esclarecedores estos datos, pasaremos a hablar de la gran cantidad de teoria que logro crear. Si bien el se movio como un histerico entre sus teorias, reachazandolas y despues aceptandolas y cambiandolas cuando se le cantaba, se sabe que muchas se perdieron o terminaron escondidas. Hoy tenemos la posibilidad de contar con un gran hallazgo. Sabemos que Freud baso la ultima parte de su teoria en torno al complejo de edipo, pero nadie reparo en que el escrito “Totem y tabu” parecia ser la reformulacion de un escrito mucho mas viejo y olvidado. Hoy lo tenemos entre manos y pasaremos a diferenciar este escrito con el texto ya conocido y como se articula con la teoria.
Para empezar, el titulo de este primer escrito es “La gorda primordial” en clara diferencia con el pasaje en donde habla de “la horda primordial”. De que trata basicamente esta teoria? La trama es sencilla, existio para Freud una primera instancia pre-social en donde habia una gran figura, hasta este punto no hay diferencias entre las teorias. Pero el tema es que en una existe un protopadre gozador que le negaba el placer a sus hijos. En la primera teoria, en realidad, existe una esposa de este protopadre, “la gorda primodial” que tenia muy mal genio, y le exigia todo el tiempo cosas. Presenta la cara amable de la familia para con la descendencia, a diferencia de este padre bastante turro,ya que es la que intenta defender a los hijos del padre y es muy amada por ellos. Pero tambien odiada, ya que su insaciable voracidad no dejaba comida mas que para subsistir a duras penas a sus hijos. Muy interesante es el pasaje que dice “ ...es ella tambien la generadora de la primer idea de castracion. La continua insistencia de sus reclamos a llevado al protopadre a proferir en voz alta ideas de autocastracion...”, es decir, el protopadre tiene las bolas llenas, y es un peso que tendra que llevar toda la vida. Esto lo lleva a la desesperada decision de matar a la gorda primordial para zafar de su sufrimiento, y lo logra, pero genera un odio generalizado en sus hijos varones, que se veian protegidos por su “gorda primordial”, y asesinan al padre. El resto del desenlace es conocido ya que no cambia la ultima parte de la creacion del totem y demas nimiedades.
Ahora, tan profunda y conmovedora historia, es dejada de lado por Freud y nos preguntamos. Por que? Los doctos en la materia afirman que el desarrollo del complejo de castracion, esta imagen del protopadre reencarnado en el totem y luego interiorizado en el super yo no podrian darse si existiera un imagen materna protectora que tuviera un carácter mas fuerte que este protopadre. Permitanme disentir con esta idea, para muchos de nosotros la verdad nos es evidente. Por que escondio el manuscrito? Por que nunca menciono ninguna de estas ideas en algun prologo o llamado a pie de pagina? La respuesta es sencilla, el tambien temia a su propia “gorda primordial”.

ACIDO LITERAL

Cienpies (estupidos idiotas 2)

Hoy me volvi a afilar los colmillos para desgarrar la poca carne que me ofrecen. No son mas que pobres presas de una manada escualida.
Estan tan ocupados de que los vean que no se dan cuantan a quien pisan, sobre quien cagan.
Piden paciencia y calma, empatia infinita aunque solo tengan un alma mezquina, negra como la noche y tan vacia que ya no saben con que pija llenar.
Y no me vengan los moralistas a querer herir con las estupideces de comprender al otro, de ser humano cuando intentan aventajarte en la primer curva, porque hoy solo me interesa abrirlos por la mitad para ver que mierda habia en vez de corazon.
Entre gritos y llantos, piden en su propio capricho que los entiendan, cuando no pueden mirar mas alla de sus ombligos.
Y el profundo odio, las arcadas que me provocan sus mentiras, repetidas hasta el hartazgo solo para convencerse de que el otro no merece la pena.
Como un cienpies humano, cagan en la boca del otro. Y el principio de la cadena es solo el final y en un circulo dan vueltas creyendo llegar a algun lado.
Ya trague demasiada mierda como para seguirles la corriente de que me gusta, y ahora me siento en esta silla destartalada, solo, a ver entre tristeza y gozo, entre la lastima y la diversion como siguen por el mismo camino.