AMOR Y AZAR

Claudio es un oficinista común que desea salir de su vida gris para vivir una vida de aventuras, toma el subte como todos los días en Plaza de los Virreyes. Florencia es amante de la vida al aire libre, de la libertad, sube en Jose Maria Moreno. Ambos bajan en Catedral y cada uno sigue su camino. Unos dados se chocan entre si en un remolino fugaz. 7.

Florencia sube al mismo vagón que Claudio. Le hubiera gustado subir mas adelante, pero tardo mas en maquillarse este día. Las ojeras por llorar en soledad son reacias a desaparecer y no dejar su impronta. Otra sacudida de los dados. 2.

Claudio levanta la cabeza de su celular y ve a Florencia. Le parece hermosa, con un dejo de melancolía. Intenta recordar cuando vio a alguien que lo conmoviera así. Recordó una pintura, recordó un disco, recordó una canción. Una mano invisible vuelve a jugar. 12.

Una mano visible arrebata el celular de las manos de Florencia antes de que se cierren las puertas y el pequeño ladrón escapa. Todos en el tren están sorprendidos. Algunos insultan, otros callan. Claudio vacila. No sabe si acercarse o no. Sonidos de un choque de marfil, los puntos negros nos muestran el camino. 4.

El se acerca y decide prestarle el celular y la calma con palabras suaves. Florencia piensa en lo que paso, debe pagar el alquiler y esta incomunicada. Debe comprar tantas cosas. Las sacudida de los dados presagian otros caminos. 3.

Ella le agradece. No le presta ninguna atencion en especial. En otro lado le hubiera parecido lindo. En una fiesta le hubiera dado una oportunidad. Pero nada los une, solo un hecho fortuito y tan debil como el azar. 6.

Claudio sigue su camino. Piensa, tal vez fantasea con aquella chica. Un camino que podría haberle deparado grandes maravillas a ambos. Florencia se distrae pensando en la inseguridad de este mundo. La burocracia a seguir por un simple aparatito. No logra divisar la felicidad perdida tras un traje.

Claudio y Florencia eran el uno para el otro, pero los dados le salieron en contra. Seguramente Claudio tenga varias parejas, que lo aten a la realidad y lo aburran. La vida deFlorencia puede quedar marcada de malas elecciones, falsos amores que dejan un cayo en donde había un corazón. 2. 

Los dados no mienten,los dados no están atados al destino. Destino es quien los tira porque no controla nada, Contingencia sirve vodka para festejar y nunca sabe los que hace, y yo... yo narro esta pequeña porción de realidad, porque soy los sueños rotos que nunca serán soñados.

Salud.

Una vida, muchas politicas

En el medio del escenario hay un chico vestido de bebe, conchupete y pañales. La idea seria que a medida que pasa el jardin, se vaya vistiendo con pantalones cortos y por ultimo se ponga un guardapolvo. Despues se viste de traje para la universidad y por ultimo de mameluco para cuando sale a trabajar.

Maestra jardinera:Hola chicos, como están? Hoy, en el jardincito materno infantil “la camporita” vamos a aprender todo lo que le debemos al general, a Evita y al Kirschnerismo para que nosotros podamos estar acá aprendiendo y jugando. Porque no hay nada mas importante para un “peroncho” que lucha contra los simios oligarcas, no es cierto? Siii! Porque los gorilas oligarcas son feos, sucio, caca!! Puaj!! Nosotros no los queremos no? No, porque somos los pequeños soldaditos de Cristina. Ahora vamos a cantar una canción:

El oligarca tropezó

en el cincuenta con Peron.

Hoy que cree que el gano,

vino Cristina y lo cago.

Siii! Bueno, ahora que terminaron el jardín, ya saben como levantar el parquet de sus casas para poder hacer un rico asado peronista, en un hermoso y soleado fin de semana peronista, en Mar del Plata... que saben que? Es el Disney peronista! Asi que los despido soldaditos de Cris! Los espero en la fiesta de la reivindicación social, a refrescarnos las patas en la fuente del Congreso! Adiós! (se despide con los dedos en v)

Profesor del Primario: Buenos días chicos, disculpenme que me siente, pero el reuma me trae loco. Hoy vamos a aprender instrucción cívica y ciudadanía. Como saben, ahora, en 1963 (el alumno mira su reloj y hace cara de no entender) tienen que tener bien presente sus derechos, pero por sobre todo sus obligaciones como ciudadano! Porque esta patria es grande gracias a gente como Irigoyen y Alem... por mas que este ultimo se haya suicidado por no coincidir con muchas cosas... Que épocas aquellas... como no recordar la vez en que se aplico la ley Saenz Peña... Ah, un jolgorio nacional... Yo era un purrete y ya era radical... Despues vino Frondizi, un gran valor de la patria! Pero no lo dejaron gobernar... como a todos los radicales (el alumno se sienta y se empieza a dormir) porque siempre tuvimos muchas ideas progresistas... como Illia... (el alumno esta completamente dormido) que quería hacer muchas cosas como nacionalizar los medicamentos y su producción, y lo sacaron a patadas.... todo tiempo pasado fue mejor... (golpea el bastón para levantarse, el alumno se incorporaa sustado de un salto) Bueno, ahora que ha terminado la educación básica, le queda por delante engrandecer a esta gran nación! Estudie, sea docto en abogacía, economía o salud, que son las tres grandes carreras prestigiosas, en donde le inculcaran lo que es la ética y la moral, y gozara de una muy buena posición social. Haga algo productivo con su vida. (se va lentamente, se da vuelta y conesfuerzo hace el gesto de Raul Alfonsin)

Profesor de Universidad: (entra acompañado por la secretaria) Bueno chicos (hace el gesto nazi y la secretaria le baja el brazo de manera mecánica) Hola,como saben, esto es la universidad, y una gran universidad paga, no como las que mantiene el estado, que se caen a pedazos y tienen sus pasillo llenos de hippies mugrientos con ideas raras. Los zurditos que les dicen. Nada es mas pro que esta facultad. Tecnología de punta, grandes profesores y una suculenta cuota que les asegurara un titulo. Porque seamos sinceros, lo que importa en esta vida es... la plata! Y hacerla a montones, lo pobres en realidad son un efecto colateral de este sistema perfecto, en donde los mas aptos tenemos los ingresos suficientes para la subsistencia. Y acá , en esta universidad están los mas aptos! Por ejemplo, acá como ven a mi lado, esta mi secretaria. Ella es muy eficaz en lo que hace, pero no puede aspirar a nada mas, porque es mujer (le toca el culo). Pero ustedes, grandes machos alfas serán los que llevaran, como dirigentes de la manada, a toda la maza inepta de proletariados! Y ahora salgan al mundo, que es suyo... (le da al alumno un casco de obrero y se va marchando haciendo el saludo nazi).

Alumno:(se pone el casco y mirando al publico): Y ahora que hago?

Sindicalista del PO: Compañero. Debemos luchar contra el sistema para la reivindicacionde los trabajadores y los pobres. Vamos al paro sorpresivo! (Le da un bombo y se van gritando por el entre el publico).

FIN

Desesperaciones (estupidos idiotas III)

Malditos los dioses que nos separaron por envidia. 

Malditos los dioses que nos quieren mostrar la iluminación. 

Maldito aquel que nos dio a morder las manzana. 

Maldito aquel que nos desterró del Edén.

Maldito este cuerpo cobarde con corazón valiente que no lograr formar coraza ni costra sobre las heridas. 

Malditas las ganas de conocer las verdad que invisten el plomo.

Malditas las sillas del camino que nos invitan a descansar en falsos respaldos.

Malditas las musas hechiceras que nos sientan a escribir con el corazón en la mano.

Malditos los ángeles que curan heridas con falsas esperanzas.

Malditas mis ganas de no seguir.

Malditos los mandamientos de un mundo insensible.

Malditas las manos que empujan a salir adelante.

Maldita la carne que siente y no es de metal.

Malditas las derrotas.

Malditas las falsas victorias que ilusionan.

Maldito el rencor.

Maldita la humanidad y sus sentimientos.

Maldito nacimiento, en bolas y a los gritos.

Malditas las lagrimas inoportunas.

Maldita costumbre de ser mas babosa que humano.

Maldita la ilusión de estar de pie.

Malditas las rodillas que se quejan de su postura.

Maldito sentimiento de no ser.

Maldita incapacidad de entendernos.

Maldita soledad abrumadora de la noche.

Maldito yo.

Maldito vos.

Maldita raza humana.

Pero por sobre todo, malditas ganas de tirarse a morir, de no sentir y sin embargo seguir.

Acido Literal

Las fiestas: colesterol y lechones

Resulta increíble ponerse a pensar que es lo que sucede a fin de año. Pareciera que el calorsito de noviembre vuelve a las gente activa, salen todos corriendo a disfrutar de la naturaleza y la libertad asinados en un parque al lado de la autopista. Tambien pareciera que la actividad laboral de cualquier tipo se duplica, eso sumado al cansancio de los empleados, existe para esta época una sensación de cuadriplicacion del trabajo. Pero lo mas interesante sucede en el area de la salud y es eso lo que pienso exponer en las próximas lineas.

Es interesante observar un aumento, o gran aumento en los sanatorios, consultorios y/o centros de extracción de la cantidad de gente que concurre entre los últimos días de noviembre y las primeras semanas de diciembre. La primer hipótesis seria que tienen tiempo como para realizarse estudios de salud, pero el saber popular nos anoticia de que estas épocas son las que están mas cargadas de compromisos pre-fiestas. Uno podría pensar, entonces, que la gente ha tomado conciencia y desea controlar su estado de salud. Pero si notamos que la mitad de la gente que viene, solo lo hace para esta fecha podríamos darnos cuenta que hay otro motivo oculto. Puede ser que tengan algún problema de salud? Los pacientes con problemas de salud suelen concurrir a hacerse chequeos de manera regular, y las estadísticas muestran que esta especie que se asoma al área de salud por estas épocas claves no suele volver a aparecer en casi todo el año. Cual es entonces el motivo que los mueve a correr hacia las brazos de médicos,radiólogos, extraccionistas, cardiólogos, etc? Que se esconde detrás de esta actitud? Para responder estas dudas, habría que empezar por analizar las fechas en las cuales esta gente suele realizarse, casi de manera compulsiva, revisaciones de toda indole.

Lo primero que aparece es la cercanía con las fiestas, tiempos indeseables de reuniones con familiares que uno apenas soporta. De ver a aquel tío de que se desgracia en mediode la fiesta seguido de una risa igual de estruendosa. Los viteltonede la tía/madrina/abuela/hermana, aquella única comida que le salio medianamente safable en su vida y las repite en todas las fiestas. O como olvidar aquel primo/sobrino insoportable que rompe las pelotas para ir a tirar cohetes a las doce de la noche y que vuelve herido a los minutos por culpa de un chasquibum. Pero lo mas tedioso e insoportable son las charlas. Cuando uno era chico, no necesitaba interesarse por tales menesteres burocráticos como el preguntar por la familia, el estado de animo o el trabajo del otro. Uno recibía a sus primos de casi la misma edad y se dedicaba a jugar. Hoy en día, uno cae en la cuenta que aquellas personas de las fiestas familiares, son menos familiares que los vecinos de uno que lo ven todos los días salir hacia el trabajo. Las charlas suelen dilatarse en nimiedades que en verdad no interesan en absoluto a ninguno de los dos interlocutores, o peor aun, muestran que la vida de uno es un sinsentido aburrido y repetitivo, llenos de obligaciones que nos frustran. Todo esto es un paso previo, un entremés antes de que el tío se ponga en pedo con el vino y distraiga la atención de que nadie llego a ningún lado antes de fin de año, o que todos se pongan a contar anécdotas bochornosas de cada uno de los integrantesde la familia.

Ante este vacío discursivo, que lo llevan a uno a tomar de todos lados materiales para hacerse ver interesante, la gente hace lo único que cree que lo podría hacer único: saca a relucir su estado de salud. Es así que se oye al tío, mientras mastica un cuero de chancho, como es que le dio tan alto el colesterol. La abuela caga a pedos al viejo que le hecha tanta sal a la comida sacando a relucir el estado hipertenso que lleva a cuesta. Nuestra prima, bastante grande ya, nos alecciona sobre los problemas hormonales que tiene, mientras rezamos a dios que se detenga antes deque comience a hablar de la irregularidad de su periodo. Nódulos,soplos ventriculares, infartos, valores de referencia, aspectos de la orina, hongos, ACV y demás conceptos se vuelcan sobre la mesa en un estilo de fiesta mas propio de un congreso de médicos que de la navidad o el fin de año.

En conclusión, ante la inevitable llegada de fin de año, la gente necesita si o si algo de lo que hablar, por ende se realiza análisis para poder tener a mano un tema reciente. Seamos pacientes y esperemos a que las fiestas pasen, que el tío se recupere de la resaca, que la tía se ponga melancólicacon las anécdotas o que la abuela deje de cagar a pedos al abuelo.Dejemos que la fiestas pasen para volver a las vidas grises lejos de clínicas, sanatorios y hospitales.

Acido Literal

Shakespeare en la verduleria

-->En un verdulería común y corriente. En la escena están el verdulero y una señora comprando verduras, típica escena de verdulería de barrio.

Verdulero: Algo mas señora?

Señora: A cuanto tiene los tomates?

Verdulero: Treinta pesos el kilo.

Señora: Ay! Pero que barbaridad! Cuando fue que aumento tanto?

Verdulero: (cortante) No se doña, pero esta a ese precio hacer rato.

Señora: Y la lechuga?

Verdulero: veinte las dos plantas.

Señora: Ah... y la zanahoria?

Verdulero: veintidós el kilo. (harto) Va llevar algo o va a seguir haciendo un relevamiento de mercado?

Señora: Si, si, perdón... deme... mmm... deme... A cuanto tiene los limones?

Verdulero: No se... a cuanto los quiere?

Señora: Ay, no sea tonto (se ríe). A cuanto esta?

Verdulero: (deseando que se vaya) Diez peso el kilo le parece?

Señora: Ah, que barato, deme dos. (el verdulero comienza a llenar una bolsa) No, espere. Que hace?

Verdulero: No me pidió dos kilos de limones?

Señora: No, no. Que voy a hacer con dos kilos de limones? Deme dos limones.

El verdulero se dispone a volver a acomodar los limones cuando entra en escena un personaje vestido como Hamlet.

Verdulero: No... lo que me faltaba.

Señora: Ay, que muchacho tan... “pintoresco”. Quien es?

Verdulero: El loco de la vuelta, se cree que es algún personaje de ramblert o no se que cosa me dijeron, no se, es un pesado... (al pibe) Pibe, en quince cierro, así que pedí rápido.

Pibe: Ja, que pintoresco es ver a un vasallo dirigirse de semejante manera a alguien de tan alto porte como es el que les habla. Sabed que a mas de uno le han cortado la cabeza por tamaña insolencia.

Señora: Parece educado!

Verdulero: Es un pesado... Disculpe, pero lo voy a atender a él primero.

Señora: Pero como no, adelante.

Verdulero: (al pibe que duda frente a un zapallo anco) decime pibe, que queres?

Pibe: Tú no eres mi enemigo. Tú eres tú y no eres un Zapallito. ¿Que es un zapallo anco? Esa cascara, ese cabo, ese gusto dulce, no componen un zapallo anco...Todo eso te compone a ti oh, dulce verdura... ¡Cambia de nombre! ¡Un nombre no es nada! Demos a una rosa otro nombre, y no por ello dejará de agradarnos; su perfume no será por eso menos suave. Si el zapallo anco tuviese otro nombre, toda su gracia y su perfección quedarían en él. ¡Borra tu nombre, oh zapallo anco, ese nombre que no es nada, ese nombre que no constituye tu ser! ¡Bórralo y tóma a mí paladar en cambio, a mí paladar todo entero!

Verdulero: Que?

Señora: Ay, que profundo.

Verdulero: Te llevas el zapallo entonces?

Pibe: No (deja el zapallo y toma un paquete de verdurita). Hacer o no hacer sopa de verduras esta noche, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma sufrir de no tener caldito de gallina y las galletas de la injusta fortuna o tomar las cacerolas contra un mar de a dversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Comer, dormir… nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne… Es un churrasco piadosamente deseable. Comer, dormir, dormir… quizá soñar. Ahí está la dificultad...

Señora: (aplaude) Bravo, bravo!

Verdulero: Callese señora (al pibe). Decidite de una vez pibe, por favor.

Pibe: (frente a los tomates) Estremecidos, pálidos aun de inquietud, permitamos respirar un instante a la paz aterrada y en breves palabras dejad que os anuncie nuevas luchas que van a emprenderse en lejanas hornallas. La sedienta Erynne de esta tierra empapará sus labios en la sangre de sus propios hijos; la dura guerra atravesará sus campos con ajos y cebollas. Esas miradas hostiles que, semejantes a los meteoros de un cielo turbado, todos de una misma naturaleza, todos creados de idéntica substancia, se chocaban hace poco en la contienda intestina y en el encuentro furioso de la hecatombe de la olla, en adelante armoniosamente unidas, se dirigirán a un mismo objetivo y procederán a ser tuco para los ñoquis.

Verdulero: Entonces llevas tomates.

Señora: (supira enamorada) Cuanta pasión!

Pibe: (percatándose de la señora)¡Silencio! ¿Qué resplandor se abre paso a través de estos cajones d e madera? ¡Es la verdura, y esta señora, la fruta! ¡Surge, esplendente manzana, y mata a la envidiosa lechuga, lánguida y pálida de sentimiento porque tú, su doncella, la has aventajado en hermosura! ¡No la sirvas sin sazonar, que es envidiosa! ¡Es mi vida, es mi amor el que aparece!… Hablan sus ojos; les responderé!…Soy demasiado atrevido. No es a mi a quien habla. Las más resplandecientes cebollas de todo el recinto, teniendo algún quehacer ruegan a sus ojos que brillen en sus esferas hasta su retorno. ¡El fulgor de sus mejillas avergonzaría a los astros, como la luz del día a la de una lámpara! ¡Sus ojos lanzarían desde la bóveda celestial unos rayos tan claros a través de la región etérea, que cantarían las aves creyendo llegada la aurora!…

Señora: (entre ruborizada y excitada) Ay, pero que caballero.

Pibe: (ante la mirada atónita del verdulero) Bella dama, venid conmigo. Prometo ante cualquier Dios amarla y protegerla. Derrocare a cualquier rey por el brillo de su mirada. Viviré las mas grades aventuras por la dulzura acogedora de su sonrisa. Realizare cualquier proeza por el solo hecho de recibir su mano en sagrado matrimonio.

Señora: Ay, si! (salen ambos por el foro)

Verdulero: (boquiabierto) No te la puedo creer (saliendo un poco de su estupor) no te la puedo creer (cayendo en la cuenta de algo) No te la puedo creer, la vieja no me pago la verdura!

Apagón

FIN

Exorcismo ateo

Una habitación simple, con un cuadro de Freud en el fondo y una silla. En el medio de la habitación se encuentra parada una madre, parece compungida, como si hubiera estado llorando. En el piso se encuentra sentada una niña con pijama y un rosario en las manos. Tiene el pelo sobre la cara y murmura algo con la vista fija en el rosario. La mujer mira el reloj con impaciencia. Por el costado ingresan dos hombres, uno vestido con sobretodo negro, sombrero, guardapolvos, lapices en el bolsillo superior y un maletín. El otro trae una camisa cuadrille de mangas cortas, chaleco de lana, pantalón de vestir claro y zapatos. Ambos llevan anteojos de marcos gruesos.

Madre: Hola Señor Científico, gracias por venir tan rápido... (solloza)

Científico: Tranquila compañera de evolución, estamos aquí, con el ingeniero, para ayudarla.

Ingeniero: Buen dia, señora.

Científico: Cuenteme que es lo que anda pasando con la niña.

Madre: No se, señor. El otro día salimos al campo, estábamos en un picnic. En un momento se acerco y me mostró el collar que tiene en las manos... Ese día, a la noche, se empezó a sentir culpable... me decía que era culpable de que mataran... mataran al hijo de un señor... no entiendo a lo que se refería ...(empieza a quebrarse) después comenzó a recitar frases sobre un padre... y de reinos... A la noche quería dar gracias a alguien por la comida... le pregunté si era al almacenero, pero me dijo que no, que era a alguien que creo el mundo y nos miraba como nos portábamos... (Se termina de quebrar) Ya no entiendo nada, últimamente se encierra a “rezar” y no se que es eso. (rompe en llanto, el científico y el ingeniero se miran seriamente y asienten)

Científico: Creo que estamos, si las pruebas empíricas no fallan, ante una posesión...

Ingeniero: Una posesión religiosa (la madre los mira consternada)

Científico: Déjeme explicarle, existen cierto tipos de artículos que llevan a la mente humana a desvariar. Objeto que parecen excitar las mentes para imaginar mundos inexistentes e incomprobables por medio de la lógica. Su hija ha encontrado, ese día, uno de esos objetos. (se acerca a la niña y observa a una distancia prudente lo que la niña tiene entre las manos) Si, si, efectivamente tiene entre sus manos lo que en la jerga se llama “rosario”. Lamento decirle que su hija ha caído presa de uno de los mundos mas ilógicos y fantasiosos que existen...(con énfasis) Ha caído en el “cristianismos” (la madre rompe a llorar y el ingeniero la consuela) Pero no se preocupe, en la Universidad de Massachuset nos enseñan a lidiar con estos problemas. (al ingeniero) Prepare los materiales para expulsar a esta religión, no vamos a dejar que se lleve a otro Homo sapiens.

El ingeniero, con prisa, abre el maletin y saca de él un abaco, un pendulo de Newton, el libro del “origen de las especies”, un estetoscopio y una botella de agua oxigenada. Le pasa al Científico el estetoscopio y el libro.

Ingeniero: Todo listo, señor.

Científico: (mirando con preocupación a la niña) Perfecto, preparemosnos, lo voy a necesitar bien despierto. Si la religión queda libre podría tomas posesión de cualquiera en esta habitación. (saca algo del bolsillo) Tome. Cuando salga, trate de que entre en este tubo de ensayos. Empecemos! (a la madre) Siente a la niña en la silla!

Todos toman, en el escenario, la posición del cuadro de la evolución. La siguiente charla se dará de forma estática en las siguientes posiciones: el Científico atrás de todos, parado con la vista al horizonte simulando concentrarse. El ingeniero levemente agachado mirando la situación entre la madre y la niña, con una mirada curiosa. La madre agachada atrás de la niña y la niña sentada en el piso encorvada sobre el rosario.

Hija: Padre nuestro que estas en … (continua el rezo con un murmullo)

Madre: Hija, hay unos señores que quieren verte, necesito que te sientes en la silla (la trata de levantar pero le es imposible).

Ingeniero: (con cara de entusiasmo) es la primera vez que voy a estar en una expulsión de religión.

Científico: (con los ojos cerrados y la cabeza levantada) Yo estuve en muchos y, la verdad, que no deseo estar en ninguno mas.

Se rompe el cuadro. La madre levanta a la niña y con dificultad la sienta en la silla

Científico: (a la madre) Agarrela de la mano. (al ingeniero) Usted pongase a del otro lado con el ábaco y recite las tablas.

Ingeniero: Cual? La del dos?

Científico: No, este es un caso de “cristianismo”. Tendrá que recitar la tabla del cinco! (el ingeniero toma su lugar y comienza a murmurar la tabla del cinco. El científico se “persigna” con los hombros y la frente haciendo un triangulo) Cateto al cuadrado mas cateto al cuadrado es igual a hipotenusa al cuadrado. (le tira agua oxigenada y empieza a recitar la teoría del Big Bang con el tono de las películas de exorcismos) “En un principio el universo era un punto candente en el universo...”

Hija: (da un grito y se revuelve en la silla) No... el universo fue creado en siete dias por nuestro señor el creador...

Ingeniero: (alza la voz) cinco por cinco, veinticinco... (vuelve a murmurar)

Científico: (continua) en un instante el punto se inflamo y se comprimió generando una gran energía, estallando en un gran Big Bang que dio paso al choque y creación de los átomos. Allí comenzó el universo...

Hija: (ríe de manera diabólica) Ya los veré a todos ustedes en las puertas del edén! Serán parte del reino eterno por toda la eternidad. Allí estarán los abuelitos y las mascotas cuyas almas han partido al cielo! (se ríe a carcajadas).

Ingeniero: (gritándole a la niña) El alma no es empíricamente comprobable, es solo una falacia, creación de mentes afiebradas para imponer leyes que beneficien a los poderosos (le propina una cachetada a la niña).

Madre: (le grita al ingeniero) Que hace?

Científico: Mantenga la voluntad científica ingeniero! (La rocía con mas agua oxigenada) Ya no la puedo contener con el agua oxigenada! (Continua con mas fuerza) la condensación de gases y la gravedad hicieron que la materia se comprimiera, y en un primer estallido naciera el sol. Y de su material sobrante nacería la Tierra...

Hija: (gritando al cielo) Perdonalos padres. No saben lo que hacen.

Científico: (gritando con las manos elevadas al techo) Y del choque de los átomos nacieron los aminoácidos y las proteínas...

Hija: (gritando) No, No. (se sacude en la silla)

Científico: (continua) Que se fusionaron... (el ingeniero levanta la voz recitando las tablas) formando las cadenas helicoidales de la genética, entrando en una espiral evolutiva... (la hija reza en voz alta) creando la vida y el homo sapiens. (momento de tensión, todos quedan estáticos).

Hija: (mirando al publico) Su ciencia no puede explicar la muerte y lo que hay tras ella! Los veré en el paraíso!

Científico: (gritando y haciendo un triangulo de agua oxigenada) En el nombre de Popper, padre del método Científico moderno, te ordeno a ti, ilógica religión que abandones este cuerpo pre-puberal! Por las leyes de la termodinámica! Eureka! (la niña grita y se desmaya. Agitado le dice al ingeniero) Allí esta la religión, atrapela rápido. (se agacha y se sienta en el suelo agitado y respirando con dificultad).

Ingeniero: (hace movimientos en el aire y tapa el tubo de ensayo. Saca un pañuelo del bolsillo del pantalón y se seca la frente. Con voz agitada) Ya esta, ya la atrape... (le tiende la mano al Científico) Déjeme ayudarlo...

Con paso cansado los dos comienzan a guardar las cosas en el maletín. Le sacan el rosario a la niña y lo guardan en un sobre, que termina adentro del maletín. La niña se recupera y abraza a la madre. El Científico se coloca el sobretodo y el sombrero, y se dispone a salir seguido del Ingeniero. La madre se acerca y toma al Científico de la mano.

Madre: (entre lágrimas) Muchas gracias señor Científico! (lo abraza) gracias por recuperar a mi hija!

Científico: (la aparta, la mira a los ojos) No me agradezca a mi, agradezcale a la ciencia, que es el verdadero dios.

El Científico hace un gesto con el sombrero y sale de escena seguido por el ingeniero. Apagón.

FIN

Amigos son los... amigos

El lugar es una sala a media luz. Al fondo se ve un catre con una sabana y debajo un bulto, como una persona que duerme. Delante de ella se encuentran sentado en el piso dos personas en pijama, se los nota aburridos mirando para todos lados. Uno de ellos, el mas inquieto, mueve las piernas y resopla. En un momento se para, va hacia uno de los lados y vuelve, se sienta, vuelve a resoplar y mira a su compañero.

Personaje 1: Cuando te vas a ir? No ves que si no te vas no me sacan de acá?

Personaje 2: (con serenidad) Andate vos...

P1: Ya te dije que si no te vas no me puedo ir, aparte... vos sos el imaginario acá!

P2: Que decís? Cualquiera... (se acomoda en el piso) vos sos el imaginario. Vos te tenes que ir.

P1:( se para) No empeces de vuelta con eso, ya sabemos los dos que el imaginario sos vos... Acordate que yo viví la invasión de los venusinos, que nos quisieron sodomizar con sus armas interestelares, cuando pluton viro su rotación de manera inesperada en el año de la tortuga indostana... Y vos donde estabas? Eh? No estabas porque no existías!

P2:(se levanta tranquilo y adopta una pose de reflexión) Lamento decirle, amigo mio, que se confunde. Los velociraptors solo saben de su existencia por sus víctimas, es por eso que usted cree que vino antes, pero la verdad es que, como dijo (o se olvido de decir) Chopin, solo las víctimas son reales y solo ellas le pueden dar existencia a sus victimarios. Por lo tanto, yo, víctima de sus injurias soy quien le da status de realidad a usted. Por lo tanto usted no existe porque solo es imaginado por mi!

P1:(después de salir de su estupor) No digas pavadas! Yo recuerdo cuando salí de aquella olla llena de almas todo pegoteado y me enfrente a cien dioses para poder llegar acá y...

P2:(enérgico) Ahí estas desvariando! El alma no existe! Ya lo dijo Nostradamus!

P1:(gritando) Si que existe! Nostradamus era un gil al que le gustaba comer zanahorias! No se pude creer en nadie que coma zanahorias! Mucho menos en Bugs Bunny!!

P2:(altanero) Yo soy apóstol del conejo de pascua!

P1:(enojado) Basta, siempre me haces lo mismo! Me salís con conversaciones de filosofía profunda para de desviarme de la conversación! Ya te lo dije, Andate!

P2: No me voy nada (comienza a pasear por la sala) Mucho menos teniendo amigo imaginarios como vos.

P1:(amenazante) Mira, si no te vas...

P2:(enfrentándolo) Que?

P1: Te vo ase cagar... (hace que saca un cuchillo imaginario)

P2:(con cara de susto) No, para loco, guarda eso que vas a lastimar a alguien.

P1:(con tono malevo) Ya es tarde hermano. Ya pele facón y tiene sed de sangre!

P2:(con tono español) Ah! Con que esas tenemos maldito bellaco! (Saca una espada imaginaria)... Vuestras injurias se acaban aquí. Pagareis con vuestra vida! (se pone en pose de lucha)

P1: Ahora vas a ver! (saca una espada imaginaria exageradamente larga y se termina cortando, P2 se empieza a reír) Basta, cuando se invento el revolver se acabaron los guapos! (saca una pistola imaginaria)

P2:No, no (se arrodilla pidiendo clemencia) no me mates! (P1 duda y P2 aprovecha para sacar una pistola) Aha! Dudaste, este es tu fin. Y ahora que pasa? (Ambos personajes giran apuntándose y se alejan)

P1:(hablando como vaquero) Hagamos un duelo, a ver quien es el mas rápido del nosocomio!

P2:(imitándolo) Me parece bien... pero hay que seguir las reglas... tenemos que contar doce pasos (se acerca a P1 como para marcar el lugar de los doce pasos y de sorpresa lo apuñala en el estomago) Toma puto!

P1: Ahg! Toma gato! (lo balea a P2)

Pelean hasta que uno de los dos lanza una granada, explota y terminan los dos en el piso simulando estar muertos. Pasa un tiempo y se oye golpear un puerta. Los dos se reincorporan de un salto.

P1: Ahí esta el enfermero! Al que le de la medicación es el real! Ya vas a ver!

P2: Seguro que me la da a mi!

Entra el enfermero y los dos lo esperan con la mano extendida, pegado uno al lado del otro y parados firmes. El enfermero los pasa de largo sin prestarles atención. Se para adelante de la cama.

Enfermero: Levantate Joaquín, tenes que tomar la medicación.

Se incorpora Joaquín, tiene un aspecto desalineado. Esta despeinado y parece confundido. Agarra el vaso con los medicamentos y se lo toma. Se queda mirando a la nada sin devolverle el vaso, el enfermero se lo quita con delicadeza y se va. Joaquín levanta la mirada hacia donde están los personajes con cara de asombro.

Joaquín: Chicos, bajen la voz que sino se van a dar cuenta de que no se fueron.

Joaquín se vuelve a acostar y se tapa. Los dos personajes, desconcertados vuelven a su posición inicial. Se quedan así un rato. P2 mira a P1.

P2: Pero yo fui su amigo imaginario primero!

FIN